WWF Tuesday Night Titans - 1er Février 1985 - Une coupe de cheveux et des gens de la campagne

Qu'est-ce qui se passe quand un nouveau millionnaire s'ennuie? En 1985, il s'achetait une heure de temps par semaine sur le USA Network et se prenait pour Johnny Carson. C'est comme ça qu'est né "Tuesday Night Titans", un talk show où Vince McMahon interview ses lutteurs comme s'ils avaient des choses intéressantes à dire. Le problème, c'est que les lutteurs, en général, sont pas super bons pour improviser. Il y en a toujours eu des pas pire, comme Roddy Piper, The Rock ou Ric Flair, par exemple. Pour la plupart des autres, improviser veut dire "parler avant de penser". On peut penser par exemple à Hulk Hogan, qui s'en sortait par son intensité, mais qui en vérité passait son temps à dire des niaiseries. Si on s'attarde à une entrevue avec Hogan, on se rend vite compte qu'il parle de ses bras, qu'il dit "brother" à chaque fois qu'il manque d'idée, et que ça a pas de sens.

Tout ça pour dire qu'un talk show de une heure avec juste des lutteurs, c'est pas vraiment bon. Y'a deux-trois segments pas pire, mais la plupart du temps c'est "dull" pas mal. C'est pourquoi pour ce résumé de "Tuesday Night Titans", je vais inverser la formule habituelle. Le lecteur devra assumer que tout ce qui se passe dans le show est plate à mort. À la fin, il y aura une courte section avec les affaires bonnes.

- Le premier invité est Don Muraco, accompagné par son gérant Mr. Fuji. Fuji s'habille comme Oddjob dans James Bond, même s'il est pas mal plus fort côté bedaine. Muraco nous montre des vidéos de ses vacances à Hawaï. On apprend que Muraco est quand même pas pire en surf, sauf pour le fait qu'il perd son speedo à peu près à chaque fois qu'il se lève sur sa planche. Je sais pas pourquoi ça s'est retrouvé à la télévision un moment donné.

- On rencontre la grand-mère de Hillbilly Jim, parce que... je sais pas. Elle est assise dans le même maudit studio que Muraco et Mr. Fuji, sauf qu'ils lui ont donné du foin pour qu'elle soit confortable parce que les rednecks ont pas le droit de s'assoir sur un sofa. J'imagine que s'ils recevaient un inuit à leur talk show, ils lui construiraient un igloo. La WWF a toujours été à l'avant-garde avec leurs stéréotypes. La grand-mère est là pour nous présenter un match de fiston.

- C'est malade de voir à quel point la foule trippe pendant le match de Hillbilly Jim. C'est juste un gros gars en salopette avec une barbe pis un afro qui fait des prises de l'ours pis des cordes à linge. La foule l'applaudi comme s'ils voulaient un rappel à un show de Pink Floyd. La seule personne qui trippe encore plus, c'est Vince McMahon, qui rit d'un gros rire gras comme s'il voulait dire "C'EST DRÔLE LE MONDE DE CAMPAGNE! C'EST DRÔLE PARCE QU'ILS SONT SIMPLES!"

- On a droit à un match de Andre The Giant et SD Jones contre Big John Studd et Ken Patera. Y'a rien de remarquable dans le match. Un moment donné, Patera veut sauter de la troisième corde, mais se rend compte qu'il est trop loin et qu'il ne se rendra pas. Il essaie de sauter de la deuxième corde au milieu du ring, mais la corde est trop "slack" et il passe près de se casser les chevilles en sautant tout croche. C'est rigolo un brin.

- ATTENDEZ UN PEU. Le match était plate, mais une fois terminé, Patera et Studd tiennent Andre par terre, trouvent des ciseaux et COUPE SON AFRO. Ils font une meilleure job que Brutus The Barber Beefcake sur Ron Bass parce qu'ils sont pas caves et utilisent des vrais ciseaux.

- C'est le temps d'un match par équipe plate, avec le Iron Sheik et Nikolai Volkoff contre deux jobbers. Sheik bouge pareil comme sa figurine en rubber dur que j'avais chez nous, parce que ses articulations marchent pas dans tous les sens. Il est "stiff" un peu. Volkoff a le temps de chanter l'hymne national Russe d'un bout à l'autre avant le match. Sheik, un Iranien, est complètement ému.

AFFAIRES BONNES

- Parce que Vince McMahon est un sadique, on voit Studd, Patera et Heenan "couper" les cheveux d'un nobody pour démontrer comment ils ont fait pour couper les cheveux de Andre The Giant. Y'a de l'eau pis du shampoing partout. Je sais pas trop comment le décrire. V'là une photo à la place.

- Freddie Blassie vient nous parler d'affaires plates, mais il porte le "suit" le plus cool que j'ai vu de ma vie. Si je vois ça dans un Village des Valeurs un jour, je me garroche dessus. Je l'achète même s'il faut que je vende mon char.

RECOMMANDATION: Yark caca. Regardez les photos dans l'article à la place. C'est tous les bouts drôles, le reste vaut pas la peine. J'aurais le goût de dire que les standards télévisuels étaient moins sévères dans les années 80, mais on a eu la télé-réalité de Tila Tequila il y a quelques années. On a rien à dire.